Propos tenus par le président de General Motors apres que Bill Gates ait déclaré : si l'industrie automobile evoluait comme l'informatique les voitures couteraient 100 dollars et rouleraient 1000 km
Si Microsoft construisait des voitures...
1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous êtes sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de choses, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle '95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... mais uniquement sur 5 % des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient fort avantageusement remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voiture depuis de nombreuses années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges ergonomiques Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de la raison de ce qui vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft F.M.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à fournir des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. ...mais ce serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même.
20. Si donc vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc. En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise dans votre champ de vision pour vous informer de "l'astuce du jour" (en général une indication très précieuse telle que : "Saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?").
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré lors de votre dernier plein (ajouté sûrement par quelque esprit malfaisant, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant).
25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour "not today, not tomorrow, no thanks !"), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contrepartie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel et... soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander "l'aperçu avant roulage".